No es la solución...

Yo no se que hacer con mi vida. No estoy agusto aquí pero tampoco allí. Aquí me encantaría quedarme eternamente pero no puedo vivir de mis padres indefinidamente. Yo quiero ser independiente pero este no es el mejor momento porque no hay oportunidades ni para el que las lleva buscando mucho tiempo... Este Zapatero empieza a cabrearme porque no arregla nada. Yo estoy viendo la pared contra la que voy a estrellarme pero cuando se lo digo a mi madre “suavizándolo” me salta con que tengo que sacar fuerzas para seguir adelante y estudiar y la verdad es que me atrae la idea pero es que he hecho demasiadas cosas mal... No puedo aprobar, lo se. El próximo día que tengo examen son dos los que tengo: uno no me sirve de nada hacerlo porque no tengo más notas y solo cuenta el 40% y del otro he perdido los apuntes que tenía del año pasado. Claro que lo quiero aprobar pero no tengo nada... y no he conseguido nada tampoco.

Y así más o menos es con todo. Le cuento esto a mi diario por ver si en algo me puede ayudar porque yo ya no se que hacer. Yo me largaría a buscar un trabajo, una vida, a ese amor que perdí pero tampoco puedo hacer eso... A lo mejor solo valgo para estar detrás de una caja de supermercado o para limpiar váteres como mi padre dijo. De que me sirve ser tan servicial, dulce y saber tanto inglés. Para NADA. En este mundo no se valora ya eso. Y la solución no es pensar que te harás si te tiras desde la ventana...

Para ti, comentarista

Si sabes como soy es porque me has visto verdad? No has pasado por este blog al azar como puede que hagan muchos. Yo no se quien me visita y quien no porque no tengo un contador para subirme el ego y convertirme en una presumida. Yo seré presumida en un probador o en mi cuarto pero no voy restregando por ahí lo mona que soy. Si un día me siento particularmente guapa solo me lo digo a mi misma y me voy ese día con una sonrisa un poco más ancha pero no lo hago cada día como haces tú. Eres superficial y egoísta. Yo jamás te he visto una lágrima. No se puede ir de diva por la vida y sino mira a Gabrielle Solis, esa chica de Mujeres Desesperadas que en el fondo querrías ser.

En cierto modo me alegro de que seas así porque jamás llegarás a ser como yo. Y eso es lo que te corroe. Has querido destruirme y quizás lo hayas conseguido en cierto modo. Pero no conseguirás hacerlo del todo. Yo he me crecido con esto y puede que ahora no pueda hacer nada pero algún día se sabrá la clase de persona que eres. Quizás algún día nos encontremos en un sitio con más gente. Y la gente creerá más a una mirada transparente y a una dulce sonrisa como las mías que a una repleta de potingues y maquillajes como las tuyas. Tu cara es el reflejo de lo que eres: alguien que no se siente a gusto en su piel y la disfraza. La mía por más fallos que tenga siempre será una cara querida porque así la quiero yo. Tu te arrugarás y yo pareceré más joven. La venganza se sirve fría y puede que pasen muchos años pero la vida te pondrá en tu sitio y no yo. Yo no soy más que un instrumento de Dios al fin y al cabo.

Recuerda que cuando más intentes deprimirme más me alegraré yo... Significa que yo aún soy importante para tí y si no ¿por qué miras mi blog? ¿Acaso no soy tan insignificante para tí como un cero a la izquierda? Me has dado alas. Te sientes culpable por lo que has hecho: por dejarme sin vida en un lugar; lo que no sabías es que yo siempre tengo muchas opciones. Tengo vida en muchos lugares en los que tú ni siquiera sabes entrar. No tienes lo que hay que tener. Seas quien seas, porque me imagino a dos personas que pudieron escribir eso, esto ha conseguido el efecto contrario de lo que pretendías con ese veneno. Si no te importo nada no leas mi blog. Lo escribo para gente que me aprecia y no para ti. Voy a salir de este agujero en el que me has empujado por mis cojones, te enteras? Tengo muchos medios y mucha gente que me ayude a salir de él.

Por cierto, mi pesadito (que no lo eres porque siempre aciertas), esto no va por ti. Es solo por alguien más que anda comentando por aquí pero que yo no le dejo salir, ok? Besos

Lo que me está creciendo dentro otra vez...

Hay veces que no soy tan mala. Me entran ganas de estudiar, de pedir perdón, de ayudar a los demás y de ser fiel a mi misma. Son cosas que cuando era muy jovencita, una adolescente, me importaban muchísimo pero que ahora se han transformado en cosas banales. Eran cualidades de mí que le encantaban a la gente. Podía sentirlo: todos me creían especial por esas cosas tan pequeñitas.

Quizás siga conservando esas mismas ansias de vivir, pero ahora soy más vieja (aunque solo tenga 21 años) y se que esas cosas son fáciles de conseguir. Lo que no es tan fácil es elegir un camino y seguirlo y a veces incluso construirlo. No basta con hacer como que estudias después de tomar el café de las cuatro, ni con salir con tus amigos aunque estés pensando unicamente en ti misma. Al igual que te lo pasas bien cuando estás con ellos porque estás compartiendo muchos sentimientos y emociones con ellos también debes comunicarte con los apuntes e intentar comprenderlos como haces cuando escuchas a un amigo. No se si mis apuntes son buenos amigos o no pero debo agarrarme a ellos como a un clavo ardiendo: son la única posibilidad que tengo de aprobar al fin y al cabo. A partir de ahora voy a intentar pensar en mis apuntes como esos amigos que guardo en albumes de fotos. Creo que no cambia tanto al fin y al cabo que estén guardados en una carpeta del ordenador o de mi estantería no? Y todos acabareis en mi cabeza...

En cuanto a lo de perdonar... Creo que en este mundo hay personas que al igual que no merece la pena invitarles a una ceremonia religiosa, a una presentación de un libro o a una obra de teatro que no van a entender también hay personas que no entienden ciertas situaciones porque son muy superficiales. Yo no quiero personas a mi lado que dicen ser tus amigos y que luego no saben ayudar. Es como ir a misa y ponerse a hablar en mi opinión. Es una falta de educación y de calidad humana. Yo no podría ir a misa en tirantes al igual que tampoco podría hacer cosas tan enrevesadas como alguna gente piensa que puedo.

No seré perfecta pero nunca he sido mala. Yo soy una brujita buena y nunca podré desearle el mal a nadie. Hay cosas que me fastidian pero supongo que como a todo el mundo. Seré cabezona pero no malvada como otra gente. Quienes me conocen bien saben lo que soy y no otras personas que creen conocerme y no saben nada de mi. A esas personas yo no les debo nada ni siquiera un perdón. Son esas personas las que me lo deben por haberme destrozado la vida que tenía allí. Ahora es muy normal que no quiera volver a ese sitio en el que mi miedo se ha gestado.

¿Acaso tu, lector, volverías a una casa del terror? Eso es para mí ese lugar. Podría haber intentado superar ese miedo pero por una vez me apetecía quedarme ahí sola con mi miedo bien lejano o al menos intentando alejarlo de mí. No puedo volver a esa escuela. Me gustaría ser como algunos de mis amigos que superan estas cosas enfrentandose a ellas pero ahora ya no es tiempo ni hora de pensarlo. Solo quiero ser una buena chica y ahora he encontrado una forma de volver a serlo. Espero las consecuencias de mis actos y las asumiré. Estoy creciéndome con todo esto.

El berrinche que necesitaba

¿Que soy yo? Hoy intento describirme como me vería un desconocido por la calle, tal como me describiría un detective. Quizás mi italiano esté buscándome... Ojalá me buscase y me llevara a su castillo...

Yo solo soy una chica que no sabe que hacer con su vida. Que ahora mismo solo disfruta cuando conecta con ese estado místico en el que baila, bebe alcohol o escribe por más raro que suene... Esa chica no suele ir a clase. El detective diría que los problemas que ha tenido con las que eran sus compañeras de clase es el motivo por el cual no va a clase. Pero hay más detrás. Yo creo que esa chica tiene un problema: no está deprimida porque sino actuaría de una forma diferente cuando está con sus amigos, pero creo que si que necesita ayuda y no se como dársela.

Hubo un chico. Un viejo amigo le hizo ver la luz al final del tunel en el que estaba metida... Ella vio esa luz porque se ilusionó con tener algo más con él y las llamadas de cada día la hicieron levantarse por la mañana e ir a clase. Pero se fue y me encerré. No lloré, ¿por qué no lloré como hacía antes? Yo antes lloraba y salía del problema. Antes todo tenía una solución pero ya se lo que tengo que hacer... hincharme a llorar, y llorar y llorar y despertaré. Despertaré con un milagro como el que necesito. No solo voy a aprobar y voy a ir a clase sino que no voy a necesitar a nadie para hacerlo. Voy a lograr ser esa mujer independiente de un hombre y triunfadora que quiero ser y me acordaré de todos esos cabrones que me han hecho sufrir. Gracias por hacerme sufrir porque ahora lo vuestro me hace crecerme.

Ya se lo que me faltaba: era preguntarme por mí sin ser yo la que preguntara e investigara. ¿Tendré un trastorno de bipolaridad? No creo, ¿no?

A ver como ordeno yo esto...

Estoy metida en una espiral. No me dejo vivir. Luego quiero vivir cuando no es tiempo de que lo haga. Soy así de imbécil y de estúpida. Necesitaba estar a mi aire sin que nadie me dijera que tenía que hacer pero esto se me ha escapado de las manos y no voy a solucionar nada en albornoz delante de la tele o el ordenador. Tengo que moverme. Ir a sacar dinero, hacer la compra, deshacer la maleta que tengo ahí y dejar de ser tan hipocondriaca. Estoy enferma, sí, pero eso no te impide que vayas a clase. Cuando estabas en el instituto no faltabas jamas. Eras la niña que nunca faltaba pero que por dentro se moría de ganas por tener las dos últimas horas libres y irte a casa a no hacer nada. Pero tenías una madre muy disciplinaria y si no la llamabas no podías volver a casa.

Querías escapar de aquella gente que te habían hecho daño pero lo que no sabías era que la gente de fuera era aún peor que ellos. Mas vale malo conocido que bueno por conocer. Y por eso te viniste a otra ciudad. A hacerte la mujer que todo el mundo creía que querías ser. Todo el mundo lo creía excepto tú. Tu solo querías libertad y si no hubieras venido quizás no te hubieras dado cuenta de todo lo que la libertad acarrea. Pero creo que es hora de cambiar de filosofía y de encontrar una forma de que mi mente deje de pensar así. ¿A alguien se le ocurre alguna forma de que le ponga orden a mi nueva vida? Necesito un libro de auto-ayuda...

Todas las noches acababan así. Con unas lagrimas antes de irme a la cama y una sonrisa fugaz de gusto por el orgasmo que había tenido yo sin más compañía. Esas madrugadas vacías porque yo las hacía estar así se van a acabar. Estaban vacías porque creía que solo un hombre podía rellenarlas con su presencia pero estaba muy equivocada. Lo que necesitaba era volver a llenarlas yo de sueños bonitos que al día y a la tarde siguientes me hicieran ir a clase, hacer los deberes y volver a luchar por mis sueños. Quizás mañana no sea un buen día para empezar pero esto si que va a ser el principio de algo que ni yo se lo que es. Puede que tenga que atravesar muchos obstaculos pero nada me detendrá y lo digo absolutamente convencida.

Esta es una de esas noches en las que te haces promesas a ti mismo. A mi esas promesas me cuestan cumplirlas pero al final sí las consigo porque me castigo cuando hago cosas que me entorpecen aún más el camino a cumplirlas. Ya si se lo que quiero y por no saber casi me lo pierdo. Pero ¿sabéis que? Cuanto más apretado es el plazo más ganas le pongo y mejor me sale, así que... Espero que dentro de unos meses me vea en el extranjero y estudiando la carrera que quiero porque ahora sí se que la quiero.

Me quiero así

Que hay de las que sí estamos gordas? A nosotras no nos dicen: estás enferma. A nosotras nos mandan una dieta, nos dicen que no cenando, que andando seremos como esas chicas que están sanas. Pero no están sanas! Mis analíticas siempre han salido perfectas. No tengo ninguna hormona disparada ni nada. Pero mi madre me dice que que voy a hacer, que no es normal estar así, muchos chicos si que no me invitan a una copa porque no les gustan mis curvas... Estoy harta de que todo el mundo me aplique un diferente rasero. Muchas amigas mías piensan incluso que soy diferente al resto de chicas solo por eso. Yo estoy bien así aunque a veces me cueste subir unas escaleras y ¿tan difícil es creer que me gusta estar así? Moriros de asco, envidiosas de mis pechos y mi culo. Vosotras vivís cada día amargadas porque no podéis comer esto o aquello. Yo como lo que quiero cuando quiero. Y me encanta mi cuerpo. Adoro mi barriguita. No me amargueis más por ello, por favor.

Ya me encuentro bien

No soy vuestra amiga. De hecho nunca lo he sido. Y no lo soy no porque no haya querido, que ya no quiero, sino porque vosotras o alguien así no lo ha querido. Yo puedo haber hecho mucho mal pero no he sido la única. Yo estaba mal y por alguna extraña razón, que no se si tiene algo que ver con conoceros, todo empezó cuando os conocí. No me refiero a este pasado otoño sino al de hace ya tres años. Yo quería hacer amigas. Estaba sola en una nueva ciudad. Y por esa extraña razón os conocí a vosotras y no con las otras chicas de la clase. Yo habría pegado más con esas chicas que llevaban camisetas de grupos heavys. Las amigas que tenía hasta la fecha eran así y siempre fuimos el grupo de las raras.

Esta tarde he borrado todo lo que me recordara a vosotras. Me amargaba ver esas cosas. E incluso me amargaba ir a clase con vosotras. Pero ya no. No sois mas que conocidas para mí. Y no os odio porque si no sentiría algo por vosotras y no siento nada. En muchos sentidos me dais pena, pero también me dan pena otras cosas y paso de ellas. Percibo que hay mucho odio en vosotras dos pero esa energía ya no me afecta. Soy inmune a ella. Solo quería terminar de soltar todo esto. Porque me hacía daño en el estomago pero ya estoy bien. No os preocupeis porque voy a ser y soy muy feliz sin vosotras. Al fin y al cabo soy experta en olvidar y vosotras no ibais a ser menos. Adiós.

Cambiando por los sueños...

Estoy cambiando. Puedo sentirlo. Sabía que había un cambio de los veintiuno a los veintidós. Mi madre se hizo más adulta a esa edad. Empezó a plantearse como sería su vida de casada y cómo de feliz sería ella así. Ella no estaba sola. Había tenido y aún tenía a su familia con ella. Pero yo no. Yo ya llevo casi tres años fuera de casa y me preparo no para casarme sino para irme un año al extranjero. Ella miraba vestidos y flores, yo miro libros y artículos. No solo los miramos sino que los estudiamos. Y eso debo hacer yo. Puedo ir de compras pero debo quedarme en casa y estudiar en lugar de mirar cosas en internet. Pero necesito escribir y necesito que me lean. Para eso tenía este blog. Para soltarlo todo. Alguien me escucha aunque solo sea Dios...

Da igual todo...seguiré adelante

Me levanto y sigo soñando. Sueño que mi móvil aparezca, que veo a mi chico, que mis padres vuelven a confiar en mí otra vez... No digo que yo no tenga ninguna responsabilidad pero tampoco es totalmente mi culpa. Ese móvil es una golosina en la puerta del colegio para un ladrón. Además esa discoteca estaba llena de gente que aparentaban ser lo que no eran y si consiguen algo más que les haga aparentar incluso más son capaces de llegar al fin del mundo. Desearía que mi suerte cambiara. No quiero ser solo una ama de casa como mi madre, pero es el camino que estoy tomando... Ahora mismo la única luz que ilumina mi camino es estar contigo, mi niño. Tú me has devuelto la ilusión y voy a seguir adelante por ti. Quiero estar contigo y no ser simplemente una ama de casa el día de mañana. Yo seré más. No me conformaré con eso. Voy a salir adelante.

Mis problemas

Me llamo Cristina, de apellido Loga. Soy una chica afortunada. Estoy viva y tengo mucha gente que me quiere. Me miman, me cuidan pero también me regañan y me enseñan para que siga adelante. Para mí, vivir es dar lo mejor de mí pero no siempre lo consigo. Hay días en los que pienso que vivir es disfrutar de esos placeres que el día a día te va brindando pero que a veces son incompatibles con otros sueños que tengo a largo plazo como es aprobar la carrera. Mi problema es que estoy casi todos los días deseando que lleguen esos placeres y no veo que tengo obligaciones, que yo misma me he impuesto, que pueden convertirse en pesadillas. Son una pesadilla y deberían ser el mayor placer de todos: la agradable sensación de cumplir lo que te han pedido y de poder disfrutar porque te lo mereces. Quiero recuperar esa sensación porque ahora mismo siento esa misma sensación cuando no cumplo con lo que me piden y disfruto el doble por reirme de todo, incluso de mí. Y me insulto e insulto a los demás. Quiero volver a sentirme como esa chica de 18 años que hacía las cosas porque quería ser alguien. Ahora mismo no quiero ser nadie...

Mujeres trabajadoras

Estoy viendo la tele ahora, casi a las cuatro de la mañana, por el insomnio. Me escandaliza oír algunas de las cosas sobre la igualdad de las mujeres. Somos la otra mitad. Necesitamos muchas veces más apoyo para salir de casa y trabajar y ahí si que estoy de acuerdo de que se favorezca a la mujer por ser mujer en ese caso. También se debe favorecer la conciliación porque hay mujeres que no crecen en su trabajo porque no pueden salir más de media jornada de sus casas.

Esas mujeres son madres que tienen hijos de entre 3 a 11 años y que no pueden dejar antes a sus hijos en el colegio, que trabajan de cinco a ocho por la tarde o que trabajan de noche. Si queremos que la paridad en los puestos de trabajo sea una realidad no podemos dejar al azar como van a ir a trabajar esas madres que tienen que recoger a sus hijos y buscar alguien que los cuide mientras ella está trabajando. Alguien debería pensar en las “au-pairs” creo yo para estos casos pero ni tenemos cultura de salir fuera a estudiar, ni a trabajar en este país ni sería una fácil crear una organización que garantizase que estas chicas o chicos (son muy pocos) van a donde más se les necesita de verdad y que encima fuera un servicio gratuito.

Los sueldos tienen que ser iguales pero en ese sentido solo podemos confiar en que los empresarios y los sindicatos se pongan de acuerdo en establecer salarios justos e iguales para un determinado puesto y que se cumplan en todas las empresas. Si un hombre es el encargado de un determinado departamento, una mujer que ocupe ese mismo puesto en otra empresa debería tener el mismo salario, ¿no? Pues muchas veces no es así.

Pero lo que más me preocupa no es la conciliación, la paridad en los puestos de trabajos o en los salarios sino que en mi opinión, lo más preocupante es que se promueva el ascenso de una mujer por ser mujer. Yo creo que no debe hacerse eso bajo ningún concepto. Si yo fuera un hombre me sentiría humillado si una mujer menos preparada que yo o con menos méritos que yo fuese ascendida en lugar de mí. Tendriamos noticiarios, revistas, periodicos y programas de radio varios días hablando sobre el tema si un hombre con menos méritos y peor formado que una mujer con un hijo o varios fuese ascendido en lugar de ella pero estamos tan convencidos de que hacemos lo correcto que muchas veces actuamos como autómatas que favorecen a una mujer para todo antes que a un hombre.

No podemos pasar del machismo al hembrismo. Tenemos que defender una actitud crítica, ese debe ser el mayor objetivo de una sociedad democrática y libre. Por eso expreso mi opinión, creo que quizás debería haberme dedicado a la política en lugar de a la enseñanza en ocasiones pero puede que algún día pueda conciliar ambas facetas de mi misma al igual que espero que algún día todas las mujeres puedan conciliar su vida familiar con la laboral sin que eso perjudique a ninguna de las dos. Espero que seáis muy felices en este día, mujeres trabajadoras y no trabajadoras, porque hoy es un gran día para la libertad.

No se que hacer

Nadie me aguanta. Soy una deprimida que amarga la vida a los demás. Mi vida me amarga incluso a mí. ¿Que debería hacer? ¿Cortarme las venas o acudir a un psicólogo? Estoy harta de esta puta carrera. No quiero ser profesora. Yo solo quería vivir y triunfar en algo que era buena y por eso me metí aquí en esta facultad repleta de excéntricos profesores. No quiero seguir así y por otro lado quiero resolver todos estos problemas sin que se note, sin que nadie diga que he cambiado en algo para mal. Estoy harta de venir cada mañana aquí e ir a clase solo para entretenerme con algo y hacer como que aprovecho esta oportunidad que me han dado. Pero estoy engañándome a mi misma y a toda mi gente. No valgo para lo que siempre quise ser. Es deprimente. ¿Debería decírselo a mis padres y cambiar de vida? Me muero por ser recepcionista o azafata de vuelo. Así sí que me veo esforzándome por ser una buena profesional y no de profesora. Creo que quería ser profesora por ser como todos los que me han enseñado pero no porque verdaderamente me apasionara enseñar. Estaba bien pero no me apasionaba. Ni me apasiona.

¿Sería menos solo porque en vez de licenciada fuera una azafata? Eso me da igual a estas alturas. Me he dado cuenta con el tiempo de que lo único que quiero es un buen trabajo, un buen marido y una familia a la que ver cada fin de semana. Y esas son mis metas. A lo mejor es hora de armarme de valor y decir no por una vez. El problema es que el no está muy mal visto por todo el mundo que conozco.

Por favor, ayudadme. Necesito fuerza para hacer esto.

Que dificil es ser la otra. Nos llaman furcias, guarras y 1000 cosas más. Nadie tiene en cuenta que ese chico también puede gustarnos mucho y que no podemos hacer otra cosa para tenerlo. A mi me gusta él y por un lado me lo paso muy bien estando soltera pero por otro me gustaría que stuviera conmigo pero solo quedamos para eso...

El conoce mi cuerpo y sabe manejarlo como un relojero a su reloj. Sabes como encenderme y los dos nos vemos por apagar ese fuego, esa pasión. Yo soy tu bombera pero una pirómana que te calienta pero no te apaga anda suelta por ahí. Lo malo del amor es que comienzas siendo pirómano, calentando, pero tu también te calientas y al final un día cada amante se convierte en bombero y de ahí el morbo de esa profesión.

Se que mientras la pasión no estalle con esa chica y sea tu chica, yo seré feliz porque me diré a mi misma que yo soy más que ella en ese momento pero por dentro sabré que ella es más en potencia que yo porque yo solo soy su follamiga y mi relación está estabilizada en ese punto. El no quiere más de mí pero yo sí y seguramente me quedaré con las ganas de que un día me saque a cenar o de que me coja por la cintura en mitad de la calle.

Kiereme a mí. Kiero ser feliz.

¿Porque a veces soy tan pesimista?

¿Porque a veces soy tan pesimista? Eso mismo me gustaría saber a mi muchas veces cuando inexplicablemente me siento sola y no hay forma de arreglarlo más que esperar a que el día siguiente venga o a que una buena noticia aparezca por arte de magia. No puedo estar esperanzada a que alguien venga y me rescate o a quedarme sentada en el sofá sin hacer nada por resolver el problema. Tengo muchos motivos para ser feliz y no los tengo en cuenta pero es que a veces esos motivos parecen estar tan lejos….que no se, que me entristezco por no tener a esos motivos como pueden ser mi familia, mis amigos, mis recuerdos, mi tierra y las cosas que deseo en un futuro próximo, inmediato o a largo plazo.

Los días buenos se entristecen ligeramente cuando me acuerdo de esos días tan malos. Supongo que así es la vida: que cuanto más aprovechas y mejores son los momentos buenos peores y más tristes son los días buenos. Zapatero nos enseña que para tener todas las cosas tan buenas que tenemos también hay que pasar por momentos malos como este (o eso dice la teoría capitalista). No quiero decir que me ponga de su parte en la forma que está llevando esta crisis, porque de hecho pienso que podría estar haciéndolo mejor, pero siempre tiene que haber un ying y un yang, un lado oscuro (y malo) y un lado claro (y bueno), y si yo no quería ser una chica corriente supongo que debo aceptar que quería serlo para lo bueno y para lo malo.

Me alegro de tener días así, significa que no soy un cordero que resuelve sus problemas siempre de la misma forma que los demás y que por eso a veces las cosas me van mejor (y otras peor pero ahora no merece la pena mirar esas).

Que salga ya!

Me tiemblan las manos. No se como escribo. Las piernas podrían mover una barca con la rapidez de sus movimientos. La cabeza empieza a doler y estoy extasiada. No seais mal pensados. Solo stoy sperando una respuesta, algo que me haga pegar un brinco de alegría o que me haga comenzar a llorar. Estas instituciones públicas hacen con nosotros lo que quieren. El Estado va a crearme un colapso nervioso. Que nadie se asuste si hoy almuerzo en el hospital...Me va a dar algo. Que salga ya la putaa lista!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nerviosa pero ilusionada

Estoy aquí, nerviosa. Deseando que llegue algo más que desconozco. Hoy supongo, y digo supongo porque supuestamente salían ayer y aquí estamos esperando aún, que saldrán las listas que marcarán que haré y sobre todo donde estaré el año que viene por estas fechas. No se aún si soy una Erasmus porque no puedo evitar pensar que la lista que sacaron en diciembre era unicamente provisional. Estoy esperando y deseo tanto esto no solo porque puede ser una experiencia el año que viene sino que desde el momento en que tenga una plaza se que voy a ser otra. Voy a studiar con más ganas que las que ahora mismo tengo para los examenes.

Quiero vivir esa experiencia. Me muero por vivir más cerca de mi lugar de estudios, del centro, de la marcha...Me muero porque me digan un lugar. ¿Saldré en la lista de los suplentes? Dios no lo quiera....Por favor que salgan ya!!!

Yo sería princesa

Esta entrada es vital para quien quiera de veras conocerme. Siempre me he sentido como la princesa de mi papá pero al mismo tiempo soñé ser la princesa de un principe que me hiciera la reina de sus fantasías y sus días.
Hoy he sentido un verdadero escalofrío, que se ha prolongando mientras veía este video http://www.youtube.com/watch?v=tVWm0e_BwJM de Bisbal y mientras escribo esto.

Llevo mucho tiempo deseando que aparezca un hombre que tenga la misma actitud ante la vida, unos planes más o menos como los míos y dispuesto a hacerme feliz y a que yo le haga feliz a él. Yo quiero un chico que estudie conmigo, que le gusten los almuerzos en familia y las salidas un finde con sus amigos y otro con los míos, que me de fuerzas y yo se las de a él, que me avise y me ayude cuando vaya a equivocarme pero que me deje equivocarme a veces y que se deje hacer lo mismo jeje.

Yo solo quiero que me quieran. Yo quiero no tener que estar noches como estas sola. Quiero salir pero molaría aun más salir con una pareja como esa. Quiero viajar con una pareja como esa.

Pero mientras aparece tengo que consolarme con soñar con el. Quizás esté cerca o quizás no lo esté. Quizás le confunda pero espero que no se disfraze de cordero siendo lobo. Amando a alguien sería mas yo. Mientras doy vueltas de boca en boca y mis historias de boca en boca van, algo que para nada me beneficia.

No te mueras príncipe...

Esta soy yo

Aquí estoy sin estudiar, sin salir, sin hacer nada que sirva de provecho en mi futuro. Una vez más. No se porque llevo tanto tiempo dedicandome tan solo a hacer lo que me apetece.

Puede sonar a algo maravilloso pero cuando tienes que labrarte un futuro es a veces un verdadero problema y mi mayor problema era ese: que nunca quería dejar de hacer lo que me apetecía. La mayoría de las veces me apetecía quedarme tirada en un sofá, comer comida basura, no estudiar, jugar con el ordenador a juegos sin fín como los sims pero también de vez en cuando llorar, salir por ahí o liarme con algún tío.

Siempre he sido una chica y una niña más bien mimada, emotiva y muy enamoradiza. Todo eso hizo que me haya convertido en una adulta estupida, egoísta y con ganas muchas veces de tirarse por una ventana.

Esta es la crónica de una chica universitaria. Una que no sabe si sentirse afortunada por lo que tiene y luchar por ser más o una que dejara de serlo pronto porque su familia se ha hartado de que sea tan floja y tiene más ganas de salir y ligar que de sentarse y estudiar.

Yo quiero ser la primera pero no puedo evitar mirarme al espejo y sentir que soy la segunda. Espero que este blog me ayude a convertirme en la primera y que me ayude a madurar de forma definitiva aunque se que solo yo puedo marcar la diferencia entre hacerlo o no.