No es la solución...

Yo no se que hacer con mi vida. No estoy agusto aquí pero tampoco allí. Aquí me encantaría quedarme eternamente pero no puedo vivir de mis padres indefinidamente. Yo quiero ser independiente pero este no es el mejor momento porque no hay oportunidades ni para el que las lleva buscando mucho tiempo... Este Zapatero empieza a cabrearme porque no arregla nada. Yo estoy viendo la pared contra la que voy a estrellarme pero cuando se lo digo a mi madre “suavizándolo” me salta con que tengo que sacar fuerzas para seguir adelante y estudiar y la verdad es que me atrae la idea pero es que he hecho demasiadas cosas mal... No puedo aprobar, lo se. El próximo día que tengo examen son dos los que tengo: uno no me sirve de nada hacerlo porque no tengo más notas y solo cuenta el 40% y del otro he perdido los apuntes que tenía del año pasado. Claro que lo quiero aprobar pero no tengo nada... y no he conseguido nada tampoco.

Y así más o menos es con todo. Le cuento esto a mi diario por ver si en algo me puede ayudar porque yo ya no se que hacer. Yo me largaría a buscar un trabajo, una vida, a ese amor que perdí pero tampoco puedo hacer eso... A lo mejor solo valgo para estar detrás de una caja de supermercado o para limpiar váteres como mi padre dijo. De que me sirve ser tan servicial, dulce y saber tanto inglés. Para NADA. En este mundo no se valora ya eso. Y la solución no es pensar que te harás si te tiras desde la ventana...

Para ti, comentarista

Si sabes como soy es porque me has visto verdad? No has pasado por este blog al azar como puede que hagan muchos. Yo no se quien me visita y quien no porque no tengo un contador para subirme el ego y convertirme en una presumida. Yo seré presumida en un probador o en mi cuarto pero no voy restregando por ahí lo mona que soy. Si un día me siento particularmente guapa solo me lo digo a mi misma y me voy ese día con una sonrisa un poco más ancha pero no lo hago cada día como haces tú. Eres superficial y egoísta. Yo jamás te he visto una lágrima. No se puede ir de diva por la vida y sino mira a Gabrielle Solis, esa chica de Mujeres Desesperadas que en el fondo querrías ser.

En cierto modo me alegro de que seas así porque jamás llegarás a ser como yo. Y eso es lo que te corroe. Has querido destruirme y quizás lo hayas conseguido en cierto modo. Pero no conseguirás hacerlo del todo. Yo he me crecido con esto y puede que ahora no pueda hacer nada pero algún día se sabrá la clase de persona que eres. Quizás algún día nos encontremos en un sitio con más gente. Y la gente creerá más a una mirada transparente y a una dulce sonrisa como las mías que a una repleta de potingues y maquillajes como las tuyas. Tu cara es el reflejo de lo que eres: alguien que no se siente a gusto en su piel y la disfraza. La mía por más fallos que tenga siempre será una cara querida porque así la quiero yo. Tu te arrugarás y yo pareceré más joven. La venganza se sirve fría y puede que pasen muchos años pero la vida te pondrá en tu sitio y no yo. Yo no soy más que un instrumento de Dios al fin y al cabo.

Recuerda que cuando más intentes deprimirme más me alegraré yo... Significa que yo aún soy importante para tí y si no ¿por qué miras mi blog? ¿Acaso no soy tan insignificante para tí como un cero a la izquierda? Me has dado alas. Te sientes culpable por lo que has hecho: por dejarme sin vida en un lugar; lo que no sabías es que yo siempre tengo muchas opciones. Tengo vida en muchos lugares en los que tú ni siquiera sabes entrar. No tienes lo que hay que tener. Seas quien seas, porque me imagino a dos personas que pudieron escribir eso, esto ha conseguido el efecto contrario de lo que pretendías con ese veneno. Si no te importo nada no leas mi blog. Lo escribo para gente que me aprecia y no para ti. Voy a salir de este agujero en el que me has empujado por mis cojones, te enteras? Tengo muchos medios y mucha gente que me ayude a salir de él.

Por cierto, mi pesadito (que no lo eres porque siempre aciertas), esto no va por ti. Es solo por alguien más que anda comentando por aquí pero que yo no le dejo salir, ok? Besos

Lo que me está creciendo dentro otra vez...

Hay veces que no soy tan mala. Me entran ganas de estudiar, de pedir perdón, de ayudar a los demás y de ser fiel a mi misma. Son cosas que cuando era muy jovencita, una adolescente, me importaban muchísimo pero que ahora se han transformado en cosas banales. Eran cualidades de mí que le encantaban a la gente. Podía sentirlo: todos me creían especial por esas cosas tan pequeñitas.

Quizás siga conservando esas mismas ansias de vivir, pero ahora soy más vieja (aunque solo tenga 21 años) y se que esas cosas son fáciles de conseguir. Lo que no es tan fácil es elegir un camino y seguirlo y a veces incluso construirlo. No basta con hacer como que estudias después de tomar el café de las cuatro, ni con salir con tus amigos aunque estés pensando unicamente en ti misma. Al igual que te lo pasas bien cuando estás con ellos porque estás compartiendo muchos sentimientos y emociones con ellos también debes comunicarte con los apuntes e intentar comprenderlos como haces cuando escuchas a un amigo. No se si mis apuntes son buenos amigos o no pero debo agarrarme a ellos como a un clavo ardiendo: son la única posibilidad que tengo de aprobar al fin y al cabo. A partir de ahora voy a intentar pensar en mis apuntes como esos amigos que guardo en albumes de fotos. Creo que no cambia tanto al fin y al cabo que estén guardados en una carpeta del ordenador o de mi estantería no? Y todos acabareis en mi cabeza...

En cuanto a lo de perdonar... Creo que en este mundo hay personas que al igual que no merece la pena invitarles a una ceremonia religiosa, a una presentación de un libro o a una obra de teatro que no van a entender también hay personas que no entienden ciertas situaciones porque son muy superficiales. Yo no quiero personas a mi lado que dicen ser tus amigos y que luego no saben ayudar. Es como ir a misa y ponerse a hablar en mi opinión. Es una falta de educación y de calidad humana. Yo no podría ir a misa en tirantes al igual que tampoco podría hacer cosas tan enrevesadas como alguna gente piensa que puedo.

No seré perfecta pero nunca he sido mala. Yo soy una brujita buena y nunca podré desearle el mal a nadie. Hay cosas que me fastidian pero supongo que como a todo el mundo. Seré cabezona pero no malvada como otra gente. Quienes me conocen bien saben lo que soy y no otras personas que creen conocerme y no saben nada de mi. A esas personas yo no les debo nada ni siquiera un perdón. Son esas personas las que me lo deben por haberme destrozado la vida que tenía allí. Ahora es muy normal que no quiera volver a ese sitio en el que mi miedo se ha gestado.

¿Acaso tu, lector, volverías a una casa del terror? Eso es para mí ese lugar. Podría haber intentado superar ese miedo pero por una vez me apetecía quedarme ahí sola con mi miedo bien lejano o al menos intentando alejarlo de mí. No puedo volver a esa escuela. Me gustaría ser como algunos de mis amigos que superan estas cosas enfrentandose a ellas pero ahora ya no es tiempo ni hora de pensarlo. Solo quiero ser una buena chica y ahora he encontrado una forma de volver a serlo. Espero las consecuencias de mis actos y las asumiré. Estoy creciéndome con todo esto.

El berrinche que necesitaba

¿Que soy yo? Hoy intento describirme como me vería un desconocido por la calle, tal como me describiría un detective. Quizás mi italiano esté buscándome... Ojalá me buscase y me llevara a su castillo...

Yo solo soy una chica que no sabe que hacer con su vida. Que ahora mismo solo disfruta cuando conecta con ese estado místico en el que baila, bebe alcohol o escribe por más raro que suene... Esa chica no suele ir a clase. El detective diría que los problemas que ha tenido con las que eran sus compañeras de clase es el motivo por el cual no va a clase. Pero hay más detrás. Yo creo que esa chica tiene un problema: no está deprimida porque sino actuaría de una forma diferente cuando está con sus amigos, pero creo que si que necesita ayuda y no se como dársela.

Hubo un chico. Un viejo amigo le hizo ver la luz al final del tunel en el que estaba metida... Ella vio esa luz porque se ilusionó con tener algo más con él y las llamadas de cada día la hicieron levantarse por la mañana e ir a clase. Pero se fue y me encerré. No lloré, ¿por qué no lloré como hacía antes? Yo antes lloraba y salía del problema. Antes todo tenía una solución pero ya se lo que tengo que hacer... hincharme a llorar, y llorar y llorar y despertaré. Despertaré con un milagro como el que necesito. No solo voy a aprobar y voy a ir a clase sino que no voy a necesitar a nadie para hacerlo. Voy a lograr ser esa mujer independiente de un hombre y triunfadora que quiero ser y me acordaré de todos esos cabrones que me han hecho sufrir. Gracias por hacerme sufrir porque ahora lo vuestro me hace crecerme.

Ya se lo que me faltaba: era preguntarme por mí sin ser yo la que preguntara e investigara. ¿Tendré un trastorno de bipolaridad? No creo, ¿no?

A ver como ordeno yo esto...

Estoy metida en una espiral. No me dejo vivir. Luego quiero vivir cuando no es tiempo de que lo haga. Soy así de imbécil y de estúpida. Necesitaba estar a mi aire sin que nadie me dijera que tenía que hacer pero esto se me ha escapado de las manos y no voy a solucionar nada en albornoz delante de la tele o el ordenador. Tengo que moverme. Ir a sacar dinero, hacer la compra, deshacer la maleta que tengo ahí y dejar de ser tan hipocondriaca. Estoy enferma, sí, pero eso no te impide que vayas a clase. Cuando estabas en el instituto no faltabas jamas. Eras la niña que nunca faltaba pero que por dentro se moría de ganas por tener las dos últimas horas libres y irte a casa a no hacer nada. Pero tenías una madre muy disciplinaria y si no la llamabas no podías volver a casa.

Querías escapar de aquella gente que te habían hecho daño pero lo que no sabías era que la gente de fuera era aún peor que ellos. Mas vale malo conocido que bueno por conocer. Y por eso te viniste a otra ciudad. A hacerte la mujer que todo el mundo creía que querías ser. Todo el mundo lo creía excepto tú. Tu solo querías libertad y si no hubieras venido quizás no te hubieras dado cuenta de todo lo que la libertad acarrea. Pero creo que es hora de cambiar de filosofía y de encontrar una forma de que mi mente deje de pensar así. ¿A alguien se le ocurre alguna forma de que le ponga orden a mi nueva vida? Necesito un libro de auto-ayuda...

Todas las noches acababan así. Con unas lagrimas antes de irme a la cama y una sonrisa fugaz de gusto por el orgasmo que había tenido yo sin más compañía. Esas madrugadas vacías porque yo las hacía estar así se van a acabar. Estaban vacías porque creía que solo un hombre podía rellenarlas con su presencia pero estaba muy equivocada. Lo que necesitaba era volver a llenarlas yo de sueños bonitos que al día y a la tarde siguientes me hicieran ir a clase, hacer los deberes y volver a luchar por mis sueños. Quizás mañana no sea un buen día para empezar pero esto si que va a ser el principio de algo que ni yo se lo que es. Puede que tenga que atravesar muchos obstaculos pero nada me detendrá y lo digo absolutamente convencida.

Esta es una de esas noches en las que te haces promesas a ti mismo. A mi esas promesas me cuestan cumplirlas pero al final sí las consigo porque me castigo cuando hago cosas que me entorpecen aún más el camino a cumplirlas. Ya si se lo que quiero y por no saber casi me lo pierdo. Pero ¿sabéis que? Cuanto más apretado es el plazo más ganas le pongo y mejor me sale, así que... Espero que dentro de unos meses me vea en el extranjero y estudiando la carrera que quiero porque ahora sí se que la quiero.

Me quiero así

Que hay de las que sí estamos gordas? A nosotras no nos dicen: estás enferma. A nosotras nos mandan una dieta, nos dicen que no cenando, que andando seremos como esas chicas que están sanas. Pero no están sanas! Mis analíticas siempre han salido perfectas. No tengo ninguna hormona disparada ni nada. Pero mi madre me dice que que voy a hacer, que no es normal estar así, muchos chicos si que no me invitan a una copa porque no les gustan mis curvas... Estoy harta de que todo el mundo me aplique un diferente rasero. Muchas amigas mías piensan incluso que soy diferente al resto de chicas solo por eso. Yo estoy bien así aunque a veces me cueste subir unas escaleras y ¿tan difícil es creer que me gusta estar así? Moriros de asco, envidiosas de mis pechos y mi culo. Vosotras vivís cada día amargadas porque no podéis comer esto o aquello. Yo como lo que quiero cuando quiero. Y me encanta mi cuerpo. Adoro mi barriguita. No me amargueis más por ello, por favor.